地 址:联系地址联系地址联系地址
电 话:020-123456789
网址:www.yuxiangfs.com
邮 箱:admin@aa.com
在教育孩子这件事上 ,少孩有时候“无声”,少孩真的少孩比“有声”更有力量。
作者 | 番茄妈
谁能想到 ,少孩自从上了初二 ,少孩之前一向优秀上进的少孩35图库大全免费资料图儿子竟然开始“摆烂”。
每天的少孩状态特别消极懒散 ,老师还跟我说他在学校上课总是少孩心不在焉的,经常走神。少孩
最让我无法忍受的少孩是,他做功课越来越拖拉磨蹭 ,少孩经常坐在桌前半天不动笔。少孩
很快,少孩他的少孩学习成绩慢慢滑了下来,从前五名排到了第十,少孩然后是十五,二十五……
这怎么能行 ?
我看在眼里急在心里 ,总想着跟他多沟通,每天不断提醒他努力,催促他快点写作业,还搬出各种大道理 。
他一开始还能应付几句,到后来直接对我爱搭不理 。
结果自然是半分效果都没有 ,儿子的期中考试成绩那真是一个惨不忍睹。
那天晚上 ,儿子吃完饭一直坐在那玩手机 。
我本来不想说他,但随着时间一分一秒地过去,我实在忍不住了,怒气冲冲地冲过去大吼:
“都几点了,还在看手机 ,49澳门资料免费大全你就不能自觉点吗?”
没想到 ,儿子愣了一下 ,满脸不耐烦地说 :“不用你管!我乐意!”
说完用力把我推出了卧室 。
只剩下我一脸懵逼地待在原地。
我怎么也想不明白,从前那个对我言听计从、自律勤奋的孩子,怎么变成了这样 ?
百般苦恼之下,我偶然看到心理咨询师黄仕明教授的一段话:
“很多时候,孩子有问题 ,不是因为父母沟通太少,而是因为‘沟通’太多。
如果父母总是盯着孩子不放,天天喋喋不休,挑孩子的毛病,只会引起孩子的反感。”
一语点醒梦中人 。
原来儿子现在的“摆烂”局面,不是因为我跟他的沟通少 ,而恰恰是因为太多了。
父母话越多
亲子关系越紧张
百家讲坛的主讲人赵玉平讲过一个故事 :
有天 ,一位当妈的朋友忽然给他打电话,上来就是哭诉 :
“赵老师,这日子没法过了 !”
原来 ,某天她在家里打扫卫生 ,看到写作业的儿子从房间去客厅倒水,她就顺嘴问了一句 :
“作业写完了吗?”
没想到儿子听到立马炸了:
“问问问,问什么问,正版马会免费资料大全一天到晚就知道问!再问我不写了 ,你少管我 !”
说完,他就回到屋里 ,“砰”的一声把门关上了。
这位母亲瞬间懵了 ,她百思不得其解,自己就随口一问,儿子怎么火气这么大 。
赵玉平找这个男孩谈心,才知道 ,这个妈妈每天都会催着他学习 ,甚至一天问好几遍 。
每次问他作业写完没,他回答写完了的时候 ,妈妈就开始唠叨:
“写完了还在沙发上发呆?还不抓紧时间去做做习题 ,背背单词!
你这破学习态度 ,每次都是推一推动一动 ,我跟你爸辛辛苦苦在外面挣钱 ,你就这个德性 ,你对得起谁啊?”
但如果他回答没写完,妈妈又开始指责:
“没写完 ,没写完还不抓紧时间去写 ?就这破学习态度 ,你对得起谁啊 ?”
所以 ,在她长期的说教唠叨之下 ,这个男孩的情绪早就濒临崩溃。
两者的亲子关系就像一根脆弱而紧绷的弦 ,一碰就会断 。
心理学上有一个词,叫做“超限效应” 。
指的是因为刺激过多 、过强和作用时间过久而引起心理极不耐烦或反抗的心理现象。
尤其到了青春期,孩子对于“我”的概念越来越强烈 ,渴望独立和自由 。
如果家长还是反复唠叨、肆意指责,孩子积压已久的情绪就会爆发出来,出现各种“叛逆”的行为。
回想起来,其实一切早在初一开始就有了端倪 。
那会儿子因为刚上初中,很多科目比以前难度要高,加上学业繁忙,需要好好适应 。
但我完全没有体谅儿子的难处,还动不动在一旁叨叨:
“好好努力知道吗 ?妈妈每天上班赚钱供你上学不容易。”
儿子一旦成绩下降,我上来就是一通指责:
“这么简单的题还能错?你到底长没长脑子 ?”
“你看看人家 ,再看看你,好好跟人家学学。”
想到这里,我后悔不已 。
原来,正是我的唠叨和指责让儿子产生了抵触感 ,不愿意跟我沟通 ,最后只能用摆烂 、沉默来抗议。
父母话越多
孩子越差劲
杭州师范大学附属医院青少年心理健康门诊接诊过这样一对母子。
儿子上初二,学校功课本来就特别紧张,可妈妈还是给儿子安排了不少补课班。
不仅如此 ,她还天天在家里耳提面命,不停催促儿子学习 。
不到一学期 ,不堪重负的儿子终于“崩溃”了:
他开始厌学,每天待在家里打游戏 ,只要父母提到和上学有关的字眼 ,就大喊大叫扔东西 。
无奈之下,妈妈只好带他来看心理医生。
整个医生问诊的过程,依旧是妈妈在说个不停:
“我儿子以前很乖,我们关系也很好。”
可被问及儿子会不会主动讲述在学习中遇到的困难时 ,妈妈愣住了,因为儿子从来没有跟她提起过。
于是,方医生一针见血指出 :
很多类似的家庭里 ,父母的声音和学习要求等欲望总是压过孩子自身 。
一旦孩子表达与自己不同的想法 ,父母就会用发脾气或者唠叨的方式来“镇压”,久而久之,孩子就不想或者不敢发声了。
哪怕他真正遇到了学习的困难,内心也没有力量来表达自己的真实想法,只能一味地承担和忍受,直到坚持不下去,对学校产生恐惧和逃避心理。
不是孩子不想学习、自甘堕落,而是在父母密集的唠叨声中失去了向上沟通的力量 ,也丧失了努力上进的动力 。
有研究表明,重复的频率与说服的效果是呈“倒U曲线” 。
也就是说,当同一件事被重复的次数多了 ,孩子反而听不进去了。
这对母子的情形,真的和我跟儿子的状态如出一辙。
在儿子成绩下降的那段时间,我真是特别焦虑 ,着急。
我一心以为,我的不断提醒 、不断催促能让孩子变得更好 。
却忽视了,我“复读机”似的教育方式,只会加深他对学习的厌恶 。
最后扼杀了他对学习的动力,让他变得越来越差劲。
你的话少了
孩子自然就好了
看到一个故事,印象深刻 :
有位妈妈喉咙发炎,嗓子哑了说不出话。
这天,儿子放学回来说:
“妈妈 ,今天老师批评我了,我再也不想去上学了 。”
这位妈妈很想批评孩子两句 ,可是因为说不出话 ,只好干瞪眼。
儿子接着说:
“老师说我的作业是抄同桌的 ,其实真的没有 ,都是我自己写的,为什么老师看不到我的努力 。”
说着说着儿子委屈地哭了 ,妈妈没办法,只能默默抱了抱儿子 。
儿子哭完,突然说了一句 :“妈妈谢谢你。”
她愣了一下,儿子又说 :
“谢谢你今天听我说了这么多话 ,我一定会继续努力的。”
故事全程 ,妈妈没有说一句话,只是默默倾听,却获得了儿子真心的认可和感激 。
当孩子感到自己被接纳、被理解,自然愿意和父母敞开心扉 ,也愿意发自内心地变好 。
很多时候,你的话少了,孩子自然而然就好了 。
很多父母都头疼,随着孩子慢慢长大,自我意识越来越强 ,到底应该如何跟孩子相处?
想起知乎上有个帖子“普通家庭应该如何培养孩子?”
有个高赞回答这样写道 :
春天带他去郊游 ,秋天带他去山里摘瓜果,暑假带他去田野里奔跑,周末带他去博物馆;
没事多炖几锅肉 ,他踢完球回来饿得嗷嗷的时候,盛上热腾腾的大米饭 ,裹着肉汤夹着肉 ,又烂乎又黏嘴 ,一碗接一碗,吃得他放下筷子直犯困。
多包几顿饺子,让他请同学来家,玩玩闹闹,一通乱耍以后,一屉一屉地下。看着他们几个,嘴里满满腾腾地塞着饺子,还在那比谁吃得多。
总结下来,想要养好孩子,跟孩子保持和谐的亲子关系,秘诀就六个字:
多做事,少说话 。
也就是说,当父母闭上嘴巴,不过分担心和打扰,做好自己的分内之事 ,孩子自然会健康快乐地成长。
从那天开始 ,我下定决心做出改变。
我跟儿子进行了一次推心置腹的交谈,郑重地跟他说了声“对不起”。
那天 ,儿子掉了很多眼泪,跟我诉说了这段时间的痛苦和挫折 ,以及对学习的恐惧。
我认真地倾听 ,最后给了儿子一个大大的拥抱 :“ 妈妈知道你很难,辛苦了!”
接着,我跟儿子保证以后一定会管住嘴 ,再也不在旁边烦他,也绝不指责他 。
晚上儿子回家,我除了喊他出来吃饭 ,其他今天听课如何 ,作业多不多 ,通通不提 。
饭后,儿子看了一会手机,就打开书包写作业了 ,到了点他就去睡了 ,我也没问他作业写得怎么样了 。
结果第二天早上 ,儿子出门前竟然破天荒地跟我打了招呼。
月考的成绩出来了,儿子有几科成绩依旧不好,我也忍住没批评他,反而安慰他:
“别想那么多了 ,来,今天有你最喜欢的酱猪蹄哦 !”
晚上儿子主动敲门来到我的房间,说想和我讨论一道错题。
教育家苏霍姆林斯基曾说过:
“任何一种教育现象 ,孩子越少感受到教育者的意图,他的教育效果越大 。”
当你闭上嘴、不镇压 、默默付出 ,安静地守护着孩子的健康成长,家就是孩子最温暖的港湾,父母就是孩子最依恋的对象。
就这样 ,经过2个多月的努力,那个跟我处处对着干 ,对我爱搭不理的小子消失了 ,我们的关系也慢慢越来越好。
看着他每天精神抖擞地上学 、听课、写作业 ,我知道,曾经那个优秀上进的孩子 ,早晚会回来的 。
至此 ,我也明白了朱自清在《沉默》中说的那句话:
“你的话应该像黑夜的星星,不应该像除夕的爆竹——谁稀罕那彻宵的爆竹呢?”
想要成为优秀的父母,就一定要学会“闭嘴”。
教育当中 ,有时候“无声” ,真的比“有声”更有力量。
点个赞吧 ,与各位父母共勉 。
特别声明 :以上内容(如有图片或视频亦包括在内)为自媒体平台“网易号”用户上传并发布 ,本平台仅提供信息存储服务 。
Notice: The content above (including the pictures and videos if any) is uploaded and posted by a user of NetEase Hao, which is a social media platform and only provides information storage services.